ARI-ARI-ARI
INHAR LEHENDAKARI
EL MUNDO SEGUIRÁ
GIRANDO AUNQUE LLEGUEMOS A FINISTERRE
¿Te
has fijado... que justo los países más arruinados de la unión
europea eran casualmente los países más turísticos de la zona
euro, y donde más sol hacía? Ya me daba a mi la impresión, de que
os arruinaban queriendo desde algún otro lado de Europa, para que
las hormigas salieran baratas y la cigarra pueda atiborrarse.
Sí,
lo sé. He dicho desde algún otro lugar de Europa. Los presidentes
del gobierno, son solo marionetas.
Primero
de todo, demos un repaso al circo del politiqueo mundial;
Como dijo Bono:
Una sociedad que apoya al terrorismo, es una sociedad enferma. Y esa
misma sociedad votó a “bildu”.
Chiki-chiki en
eurovisión es un resultado más de la democracia.
<<”Democracia-democracia,
que tiene el culo blanco porque su mujer Carol, se la come con pan
Bimbo”>>
Yo preferí que
lo fuera así. Me harte, de tanta manifestación, tanta greba, tanta
huelga y siempre en discusión. Así que permití que Bildu gobernara
en ayuntamientos y más tarde, Bildu y Amaiur juntos consiguieran la
mayoría absoluta, separando al PP del PSOE. Vivificaré otro trébol
ocasional, para originar réditos, jurando omnipresente
diligentemente en reverencia a BILDU (Qué astuto soy). Sí, lo fui y
lo sigo siendo. Lo soy porque supe que sólo de este modo, tenían la
obligación de no protestar contra el gobierno, ya que ellos mismos
ocuparían el gobierno. De todas formas, al principio les costó
aceptarlo. Más que nada, porque son tercos del copón. Me refiero a
aquellas veces que se excusaban echando la culpa al anterior
gobierno.
Además de
ello, hubo otros fallos psicológicos en la propia conducta del
gobierno de Bildu y Amaiur.
La de situarse
mentalmente en el mandato de un gobierno. Antes se quejaban de que
los de PSOE hicieran la promoción de los votos regalados, achacando
la existencia de la ETA y utilizaran los sentimientos de las víctimas
del Terrorismo para obtener votos.
Después
resultaba que ellos encontraban los votos descuidados prendidos en el
suelo y que nunca llegaron a las urnas. Usándolas como cebo para
pescar a un banco de peces cegados por la lluvia que riegan desde la
manguera del barco.
Esto era lo que
ocurría: Que el anterior abusó tanto de un asunto, que le servía
magníficamente para despistar a los votantes del problema principal,
que luego el otro bando cogió fuerza contraatacando a las mentiras
tan mal camufladas que resaltaban de colores saturadas.
Podría ser el
mismo pan para comer de cada día, que se secó al día siguiente. Y
dijeran lo que dijeran el perro y el gato, todos los días comíamos
pan. Pero con una diferencia aun más importante, y era que el
problema principal seguía vigente pero en manos de un grupo con
quienes nadie no quería dialogar y además estaban más preocupados
en defender su ideología, esa misma ideología que sirvió de cebo
para los españolistas y que después se situaba como primer objetivo
en la política de “Bildu”.
Y yo pensé; A
lo mejor, algún día demasiado tarde, se darán cuenta que hay cosas
más importantes que la independencia y las comodidades para los
presos políticos vascos.
Pongo un
ejemplo: Es como si una parte de la sociedad en el mundo del Hip Hop
se pusiera a tachar de toyaco al rapero más popular. Imaginen que le
dan el voto a un grupo de raperos gangsters, que reclaman deshacerse
del toyaco. ¿Y si de alguna manera lo consiguieran? Pues a lo mejor
lograrían deshacerse del toyaco, vale... Pero ahora dime, quién va
a comprar vuestra música, si antes de haber nombrado al toyaco ni si
quiera os conocían en casa a la hora de comer, y solo os votaron por
joder al toyaco. ¿De qué vais a hablar ahora? ¿Sobre qué toyacada
vais a escribir?
Me van a
denunciar los de “bildu” por lo que acabo de decir, ja! la jueza
me preguntará – ¿Tú tienes pruebas para saber que lo que dices
en este libro es cierto? – Y yo con toda mi humildad responderé –
Yo no sé nada, me lo imagino – Y a esto se le llama dar la vuelta
a la tortilla, el gato se convierte en perro y ahora el perro maúlla.
Y os preguntaréis ¿A qué perro me refiero? Esa es la cuestión
esanez...
El
atentado del 11 de Septiembre del año 2001, animó al presidente
George, W. Bush a atreverse con enviar las tropas a esas tierras de
Arabia tan enriquecidas en petróleo. Osama Bin Laden, el Al Qaeda y
el fantasma del terrorismo, sirvieron de subterfugio para bombardear
Bagdad.
El
presidente de los Estados Unidos, mantenía la fe de que la guerra
que comenzó terminase ganándola tan fácilmente como la anterior
guerra de Vietnam, y no tuvo ni por asomo la mísera idea de lo
catastrófico que llegaría a ser a cabo de unos años. Que de hecho
aún hoy en día después de una década parece no haber terminado
allí.
La
Guerra en Irak y en tantos países más como Palestina, Afganistán y
otros con los mismos intereses económicos, además de terrible para
los árabes, fue una gran perdida de valores para los Estados Unidos.
Los
más de 4.000 patriotas americanos fallecidos en la guerra, los miles
de millones de dólares mal gastados en material militar y el coste
del precio por cada cabeza de los extranjeros secuestrados por los
terroristas etc.
Los
Estados Unidos conquistaron Irak, Afganistán, etc. de todos aquellos
recogía toneladas de litros de petróleo, pero no salió bien la
jugada. En general, porque perdieron más de lo que recaudaron.
Por
lo tanto Bush se limpiaba las manos cuando dejaba a cargo de todas
las perdidas de un gobierno imputado de una conducción temeraria, a
Barack Obama
Si
América se hundía en una crisis económica, qué menos lo iba hacer
el resto del mundo.
Ya
de entrantes, la crisis global estaba servida.
A
principios del 2008 la tasa del paro era devastadora en España. Cada
Mayo daba una pulgada hacia atrás pero los siguientes años dieron
cuatro pies al fondo.
La
población seguía aumentando, mientras que en época de crisis, ya
que no había para todos, os vino peor, que el mundo quedara sobre
poblado. Pero lo estuvo haciendo. De 7.000 millones de personas en el
mundo en pocos años unos 5 aproximadamente, llegasteis a ser unos
9.000 millones de humanos. Y cuanto y más erais por más os iríais
a multiplicar. Es decir, si de cada pareja salían una media de 4
hijos, luego saldrían 2 parejas más de cada pareja, entonces, la
siguiente generación saldría siempre el doble.
Y
si fuese siempre el doble del doble, obviamente el crecimiento de la
población humana iría cada vez más deprisa.
Aumento
de población = más consumo y más contaminación.
El
aumento del consumo conlleva a que casi toda la materia prima se
liquide. Todos los minerales, elementos químicos, y demás
materiales que aprovechan para la construcción del material que
comprabais, tenían adjudicada una fecha final para su extinción.
Esa materia prima que se usaba para construir tanto automóviles,
como plásticos, muebles, cuadernos y demás objetos en el mercado,
se empezó a agotar hace tiempo. Por eso subía tanto el precio de la
gasolina y por la misma razón intentaron originar algo que
sustituyera a la gasolina. De esa manera, se pretendía seguir
adelante con el crecimiento en todos los aspectos, para seguir
adelante aunque se halle un acantilado en el borde.
Según
una organización del Greenpeace, los recursos tenían una solución
para la prolongación de los mismos haciéndolo reciclar.
Pero
solo una prolongación, no se ha establecido una solución real para
todo, este caos que acaba de comenzar tras las largas filas del INEM.
Donde
se hacía notar la crisis económica en... los cierres de las
empresas, el cierre del grifo de los bancos, la subida de los
precios, la subida del euribor, la caída de la bolsa, el disparatado
cohete que eleva los precios de las hipotecas, el incremento de la
tasa del paro, las deudas acumuladas de los gobiernos, el déficit
inalcanzable, los recortes de Mariano Rajoy, la subida del IVA etc..
La
estrategia de los Chinos para salir de la crisis económica era la
misma de siempre, producir más. Aunque se iban recuperando mejor que
otros países del mundo, según lo daban a entender en las
telecomunicaciones.
¿De
qué sirve producir más de algo que se va agotando? Para agotarlo
antes de tiempo por su puesto, y también para vivir al máximo los
dos días que tiene la vida, vale.
¿Qué
hacían las fábricas de dinero? Su propio nombre lo indica, “fabrica
el dinero”. Entonces si el dinero fabricado hasta hace tiempo no
fuera suficiente, todavía cuando no había tanta crisis global y
desde entonces hasta ahora... ¿No deberíais de tener más?
El
dinero no se perdía, se transfería a donde otras personas, o
cambiaba de propietario. ¿Por lo tanto?
¿Cómo
es posible que hubiera crisis?
Quién
sabe... ¿Dónde se escondía el dinero?
Aquí
se desvela un secreto misericordioso de los buitres adinerados. Ellos
ocultaban más dinero de lo que me pueda yo imaginar. Pero el
problema no era que no lo hubiera.
Como
decían por ahí cuando intentabais comprender el paro y pretendían
haceros creer explicándoos que no había dinero para nadie.
Pero sí
había dinero, aunque más bien podía ocurrir que no hubiera
tiendas, ¿dónde adquirir mercancía? Imagina, que un pingüino
lleva una maleta con millones de dólares, pero se encuentra en mitad
del desierto.
Camina
cientos de kilómetros por la arena y por fin se encuentra con una
máquina de refrescos, pero... El propietario de la maquina al ver
que no podrá vender tantos refrescos como quisiera, porque en mitad
del desierto no podrá producir muchos refrescos, pues decide subir
el precio.
El pingüino
mira el precio de los refrescos y piensa... ...¡Jope! si gasto tanto
dinero en un maldito refresco, luego tendré que vender mis huevos
por el triple de valor ¡Para no quedarme arruinado! ¿Lo entiendes?
El mundo del
negocio, era como un corro de patatas. Debías esperar a que te
pasaran la bola o buscar los puntos fuertes donde caía más, y
conseguir colocar tu bolsillo debajo de la cuesta.
Pero lo que
no te valía era, no entrar en el juego. Como vivir de lo que cae del
árbol, al igual que en la época de Adán y Eva.
Después
de la guerra de Irak vino la guerra en Libia y Egipto.
Estados
Unidos cómo no, otra vez metiendo las narices donde le llaman las
sirenas y a su vez todos los presidentes besa culos de oro americano.
Que
si no es lo mismo la guerra en Irak, que si no es una invasión,
etc.. No, no es lo mismo que te pegue un plastazo con la mano derecha
a que te pegue un plastazo con la mano izquierda, ¿Verdad? ¿Pero, a
que no te gustaría que te pegase un plastazo? Es como... ¿Qué hora
es? Yo traigo manzanas y no peras, dicen que las peras saben igual
que las manzanas, pero no es cierto, porque yo traigo manzanas. Y el
otro se quedará preguntándose – ah... ¿Son manzanas? No te hemos
preguntado a lo que a ti te interesa contestar.
Un
2 de Mayo del año 2011 salió a la luz la noticia del fallecimiento
de Osama Bin Laden. Al parecer según el presidente de EEUU Obama.
declaró que “Jerónimo ha muerto” y luego explicaron fuentes
cercanas que Jerónimo era el nombre que usaban para referirse al
plan de búsqueda y captura del cabecilla de Al-Qaeda, Osama.
La
información que publicaban en la rueda de prensa supuestamente
improvisada desde Washington, estaba repleta de incoherencias.
Daba
la impresión de que no era cierto o que ocultaban un montón de
información por alguna razón sospechosa.
Por
ejemplo antes de que entraran la supuesta mansión, que yo más bien
lo llamaría caserío humilde al estilo Taliban, no sabían con
quienes se iban a encontrar con total seguridad. Luego hicieron algo
extraño con el cuerpo del supuesto Osama, que fue la de trasladarlo
al barco en helicóptero, luego limpiarlo y por último deshacerse
del cuerpo arrojándolo al mar.
La
excusa que le pusieron a aquello fue, que siguieron la tradición
islámica, pero esa tradición prohíbe arrojarlo al mar o deshacerse
del cuerpo.
A
esto mismo le añadieron otra excusa que trataba sobre no querer que
el cuerpo de Osama Bin Laden se convirtiera en atracción turística.
Por
lo tanto no pudieron hacer la autopsia, pero no hacía falta tocarle
el cuerpo para sacar su ADN. Ya que en el escenario del “crimen”
(Digo “crimen” porque fue un “crimen”) dejaron un charco de
sangre al lado de su cama cuando le dispararon en la cabeza y lo
remataron en el suelo después de morir.
De
toda esa sangrienta matanza, no sacaron ni una muestra de sangre, y
en vez de eso, eliminaron todas las pruebas del escenario del crimen.
¿Qué hicieron al día siguiente? Pues limpiarlo todo con la
fregona. ¿Cuándo se hace eso? Cuando a un presidente con licencia
para matar, no le interesa que existan pruebas.
Toda
la información salía de boca de los gobernantes de los Estados
Unidos. Pero no tenían ninguna prueba más que unas supuestas
fotografías que ocultaban al mundo supuestamente porque eran tan
violentas que podrían causar conflictos. ¿Cuándo le ha importado a
Hollywood censurar la violencia de los filmes las cuales aquí las
nombramos como “Americanadas”?
Pero
“todo el mundo” prefería creer en su muerte, y les “alegraba”
la noticia, según la propaganda emitida por las telecomunicaciones
de USA. Que fue después imitada por países besa culos al Barack y a
todo culo de todo poderosos.
Tanta
cantidad de infoxicación, de haber sido asesinado sin un juicio
justo, de reacciones positivas de parte de los gringos, difundió el
odio por todos los países árabes. Hasta que el Al-Qaeda llegó a
confirmar que realmente murió Osama
(Vete
tú a saber cómo lo pudieron comprobar) y que volverían a por la
venganza.
Obama
lanzó un farol, y Al-Qaeda echó otro farol. Todo fue mentira,
Al-Qaeda ganó la partida y en este caso Osama Bin Laden obtuvo una
jubilación anticipada. Porque mientras le tomen por muerto, no
seguirá en búsqueda y captura.
No
hubo venganza.
A
ti tantas sartas de mentiras te hicieron perder la esperanza en la
humanidad. Aquello de darse cuenta, cómo el mundo estaba siendo
bombardeado con tanta cantidad de falsa sensualidad destapada, te
motivó a desprenderte de todo.
Lo
aprendiste de un profesor de filosofía, se llamaba German. Aquel
profesor, decía no ser creyente, pero a su vez creía ciegamente en
otros.
Pero
se convencía a sí mismo diciendo que solo creía en lo que estaba
demostrado y en lo demostrable. Sabiendo que German, no entendía de
matemáticas, le preguntaste lo siguiente. – ¿Crees en las teorías
de los científicos? – Sí – ¿Y cómo es posible que creas en
algo que no entiendes? – Porque está demostrado – Te contestó
aquel intelectual. Una vez que la disputa llegaba a aclarar lo que a
German no le interesaba, German sacaba su artimaña que consistía en
nombrar a un supuesto espíritu y a su vez ridiculizaba a toda lógica
aplastante. – No, a lo mejor un espíritu... puede demostrar... –
Y bla-bla-bla-bla, mientras toda la clase le seguía la gracia con el
ja-ja-ja-ja. La moraleja es, que la gente en realidad no quiere saber
en absoluto la verdad, la gente solo quiere pasárselo bien. Pero
tampoco quieren sentirse engañados, porque darse cuenta de que te la
han metido doblada, no es muy divertido.
A Angela
Merkel, principalmente, le preocupaba solucionar la inflación. Y
tenía el culo suficientemente gordo para alimentar 40 bocas. De ese
modo, se ordenó a todos los presidentes de Europa, a aplicar la
formula de Kenies para la solución de tal inflación. Que
precisamente es opuesta a la otra formula para solucionar el
desempleo.
Alemania
despreocupaba con un porcentaje muy bajo en la tasa del paro, (tan
solo un 4,4%) pero el resto de los países europeos se sobraban con
la tasa. Entre ellos Italia, Portugal, Grecia y en el peor de los
casos España (con una tasa del 20% y más de un 40% de jóvenes
estaban en el paro)
A lo que iba;
para solucionar la inflación, existía el siguiente plan; consumir
más (bajando los precios de los productos pero a su vez, subiendo el
IVA) subir los impuestos y reducir los gastos públicos (+ recortes).
En cambio, para
solucionar el desempleo, el plan debía de ser la contraria; Bajar
los impuestos y subir los gastos públicos.
Por lo tanto,
el desempleo se incrementó hasta convertirse en un cataclismo. Y
aun así insistían en solucionar la inflación.
Los siguientes
años, desde el 2013 hasta el 2016, como obra de milagro óptico, la
bolsa volvió a subir hasta las bóvedas, pero la situación
económica real de Europa, no contrastaba para nada, con la riqueza
que indicaban los gráficos de la bolsa. Para cualquier Trader
experto, era evidente lo que iba a suceder. Y efectivamente, a
principios del año 2017, la bolsa de Europa se desplomó sin
clemencia.
2017 – 2018 –
2019 – 2020 los años de Sardina “bacalao”.
Y como la
propia canción indica: Sardina bat.... Bi Sardina, Topatu ziren...
Esquina batean...
Que significa;
La ciudadanía rebuscando comida en los contenedores de todas las
esquinas.
Tu plan como
Lehendakari era lo siguiente; Principalmente sustituir el petróleo
por el aceite de las hiervas del mar (Algas) para producir la
gasolina que próximamente daría utilidad al mundo automovilístico,
sobradamente. Ya que las hiervas del mar al contrario de los pozos
petrolíferos, son una fuente inagotable, porque se producen miles al día en
las costas, pero para producirlo las elaboraban en las criaderas. Con
ello al mismo tiempo, se crearían nuevos puestos de empleo, además
que la fabricación de la gasolina en ese tipo de industrias era
considerablemente más limpia que los pozos petrolíferos.
En segundo
lugar, dar la opción a los ciudadanos al aportar nuestra basura
reciclable, el dinero que le corresponde por cada kilo de papel,
cartón, latas, plástico, vidrio, pilas, baterías, hardwares de los
ordenadores y demás objetos reciclables, en el “Garbigune”.
Porque la
basura reciclable es básicamente materia prima, y el ciudadano que
aporta su parte en el gran negocio del reciclaje, tiene derecho a
cobrar por su colaboración.
Esto dio paso a
una ayuda para los vagabundos y las personas con síndrome de
Diógenes. No fue una solución para tapar deudas del personal.
En tercer
lugar, se amplió el espacio virtual de la web del Gobierno Vasco,
donde cada ciudadano guarda junto con sus datos del DNI, el currículo
y un correo electrónico que le sustituía a su correo postal. La
tarjeta del DNI, se podía usar en los cajeros del banco, para usar,
administrar o modificar algunos datos de su espacio en la web del
Gobierno Español y en cada ayuntamiento debía de haber una maquina
para ello con este servicio. Para que el ciudadano fuese a darse
cuenta si obtenía e-mail o no, por cada correo recibía un mensaje
automático en el buzón del móvil o un mensaje en el teléfono fijo.
Cada vez que el
ciudadano quería firmar en un documento, no era necesario que lo
imprimiera, porque podía colocar su firma virtual del DNI, en el
documento. Y para presentarse a una oferta de trabajo, solo le haría
falta presentar su DNI.
Con este
proyecto, se pretendía reducir el consumo; del petróleo, el carbono
y el papel.
La
fotoclonadora trajo de vuelta la crisis mundial, el año 2021. Desde
su invención, tardó poco en salir al mercado.
Todo el mundo
lo quería comprar, ya que la compra a través de interné era
demasiado barata, sin gastos de envío.
La producción
era infinita, ya que de una copia las fotoclonaciones podían llegar
tantas veces se pidieran hasta decir vasta.
El coste de los
productos, era el gasto de la luz utilizado para la impresión, un
extra del autor del producto, mas IVA.
Los mercados
cerraron, los transportes tanto vía por avión como por camión se
arruinaron.
Una vez
contratado el producto por la empresa del Gobierno Vasco, responsable
de copiar y manipular el producto, para más tarde exponerlo en
interné, se terminaba toda la demás tarea. Por lo tanto no hacían
falta trabajadores. La producción aumentó porque la descarga es
ilimitada, por lo tanto los productos bajaron considerablemente de
precio, y por último, las ganancias eran escasas.
Todo esto te
salió caro, cuando salió a la luz, la tasa del paro en Euskadi y
más tarde en España. Luego se descubrieron otras desventajas del
grandioso invento de la fotoclonadora;
El contrabando
de todo tipo de material como drogas y armas, entonces se
transportaba por correo electrónico. Se incrementó el dinero negro
por todas las provincias del país.
La mafia, las
bandas terroristas, nazis y bandas callejeras como los Latín Kings,
tenían más poder con la violencia callejera, que el rey Juan Carlos
de España. Esto era una anarquía total en mitad de una interminable
revolución.
Se hizo un gran
esfuerzo para detener la piratería con sanciones muy duras; como
bloquearles la conexión, numerosos arrestos domiciliarios, multas
desde 6.000 euros a 12.000 €. En caso de contrabando o venta de la
piratería, las multas podían llegar a ser millonarias, según la
cantidad encontrada del material pirateado, y podían caerles desde
3 a 30 años de cárcel.
Pero no tardó
mucho el invento en ser popular, y se extendió por todo el mundo.
Empezando por EEUU, China, Reino Unido, Alemania, llegando a toda
Europa y Asía, desde toda América empezando por el Norte terminando
por los países sudamericanos, luego Australia y parte de África.
En mitad de la
controversia, hiciste una donación de fotoclonadoras a 12 países
africanos en el tercer mundo, para limpiar así tu imagen y poder
coger un respiro. También eso provocó una gran queja de los
ciudadanos de todo el país vasco, entre ellos la gran mayoría
parados.
El pueblo te
culpaba de darles a los de fuera y no dar nada a los de dentro, sino
encima, quitar.
Y los
beneficiados solo los ricos directores de las grandes empresas, que
se enriquecían demasiado y no sabían a quién regalar, mientras que
los pobres y no tan pobres cada vez lo eran más. Hasta pudo haber
llegado un momento en el que no existía un intermedio entre rico y
pobre. O se era muy pobre o se era muy rico.
Interné ya no
era un negocio. Aunque te lo planteaste como solución, tan solo era
un lugar virtual que se usa para mangar de todo, como ocio aun
incluyendo todos sus peligros y consecuencias legales.
Antes de
retirarte, propusiste que para el próximo gobierno hicieran una
selección de políticos, haciendo unas oposiciones. (Como una
selección de fútbol en España pero de políticos)
Más que nada,
porque al crear partidos políticos, esos mismos partidos andaban
siempre compitiendo entre ellos por conseguir más votos, como si se
tratase de un concurso, en vez de colaborar juntos.
Y dijiste una
gran verdad; Parecen unos “Toyacos” (Vendidos de mierda) a
quienes les importamos una mierda, y los no ganadores, incluso
prefieren que todo valla de mal a peor para aprovechar vuestro odio y
recibir votos en un momento de necesidad por un cambio.
Por culpa de la
burbuja futbolística, el Real Madrid lo acabó comprando un árabe.
Y los rivales les cantaban...
- Ala Madrid...
Madrid Ala... ¡El equipo del Marueco, y la ruina general!
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