ARI-ARI INHAR LEHENDAKARI

ARI-ARI-ARI INHAR LEHENDAKARI

EL MUNDO SEGUIRÁ GIRANDO AUNQUE LLEGUEMOS A FINISTERRE

¿Te has fijado... que justo los países más arruinados de la unión europea eran casualmente los países más turísticos de la zona euro, y donde más sol hacía? Ya me daba a mi la impresión, de que os arruinaban queriendo desde algún otro lado de Europa, para que las hormigas salieran baratas y la cigarra pueda atiborrarse.

Sí, lo sé. He dicho desde algún otro lugar de Europa. Los presidentes del gobierno, son solo marionetas.

Primero de todo, demos un repaso al circo del politiqueo mundial;

Como dijo Bono: Una sociedad que apoya al terrorismo, es una sociedad enferma. Y esa misma sociedad votó a “bildu”.

Chiki-chiki en eurovisión es un resultado más de la democracia.

<<”Democracia-democracia, que tiene el culo blanco porque su mujer Carol, se la come con pan Bimbo”>>

Yo preferí que lo fuera así. Me harte, de tanta manifestación, tanta greba, tanta huelga y siempre en discusión. Así que permití que Bildu gobernara en ayuntamientos y más tarde, Bildu y Amaiur juntos consiguieran la mayoría absoluta, separando al PP del PSOE. Vivificaré otro trébol ocasional, para originar réditos, jurando omnipresente diligentemente en reverencia a BILDU (Qué astuto soy). Sí, lo fui y lo sigo siendo. Lo soy porque supe que sólo de este modo, tenían la obligación de no protestar contra el gobierno, ya que ellos mismos ocuparían el gobierno. De todas formas, al principio les costó aceptarlo. Más que nada, porque son tercos del copón. Me refiero a aquellas veces que se excusaban echando la culpa al anterior gobierno.

Además de ello, hubo otros fallos psicológicos en la propia conducta del gobierno de Bildu y Amaiur.

La de situarse mentalmente en el mandato de un gobierno. Antes se quejaban de que los de PSOE hicieran la promoción de los votos regalados, achacando la existencia de la ETA y utilizaran los sentimientos de las víctimas del Terrorismo para obtener votos.

Después resultaba que ellos encontraban los votos descuidados prendidos en el suelo y que nunca llegaron a las urnas. Usándolas como cebo para pescar a un banco de peces cegados por la lluvia que riegan desde la manguera del barco.

Esto era lo que ocurría: Que el anterior abusó tanto de un asunto, que le servía magníficamente para despistar a los votantes del problema principal, que luego el otro bando cogió fuerza contraatacando a las mentiras tan mal camufladas que resaltaban de colores saturadas.

Podría ser el mismo pan para comer de cada día, que se secó al día siguiente. Y dijeran lo que dijeran el perro y el gato, todos los días comíamos pan. Pero con una diferencia aun más importante, y era que el problema principal seguía vigente pero en manos de un grupo con quienes nadie no quería dialogar y además estaban más preocupados en defender su ideología, esa misma ideología que sirvió de cebo para los españolistas y que después se situaba como primer objetivo en la política de “Bildu”.

Y yo pensé; A lo mejor, algún día demasiado tarde, se darán cuenta que hay cosas más importantes que la independencia y las comodidades para los presos políticos vascos.

Pongo un ejemplo: Es como si una parte de la sociedad en el mundo del Hip Hop se pusiera a tachar de toyaco al rapero más popular. Imaginen que le dan el voto a un grupo de raperos gangsters, que reclaman deshacerse del toyaco. ¿Y si de alguna manera lo consiguieran? Pues a lo mejor lograrían deshacerse del toyaco, vale... Pero ahora dime, quién va a comprar vuestra música, si antes de haber nombrado al toyaco ni si quiera os conocían en casa a la hora de comer, y solo os votaron por joder al toyaco. ¿De qué vais a hablar ahora? ¿Sobre qué toyacada vais a escribir?

Me van a denunciar los de “bildu” por lo que acabo de decir, ja! la jueza me preguntará – ¿Tú tienes pruebas para saber que lo que dices en este libro es cierto? – Y yo con toda mi humildad responderé – Yo no sé nada, me lo imagino – Y a esto se le llama dar la vuelta a la tortilla, el gato se convierte en perro y ahora el perro maúlla. Y os preguntaréis ¿A qué perro me refiero? Esa es la cuestión esanez...

El atentado del 11 de Septiembre del año 2001, animó al presidente George, W. Bush a atreverse con enviar las tropas a esas tierras de Arabia tan enriquecidas en petróleo. Osama Bin Laden, el Al Qaeda y el fantasma del terrorismo, sirvieron de subterfugio para bombardear Bagdad.

El presidente de los Estados Unidos, mantenía la fe de que la guerra que comenzó terminase ganándola tan fácilmente como la anterior guerra de Vietnam, y no tuvo ni por asomo la mísera idea de lo catastrófico que llegaría a ser a cabo de unos años. Que de hecho aún hoy en día después de una década parece no haber terminado allí.

La Guerra en Irak y en tantos países más como Palestina, Afganistán y otros con los mismos intereses económicos, además de terrible para los árabes, fue una gran perdida de valores para los Estados Unidos.

Los más de 4.000 patriotas americanos fallecidos en la guerra, los miles de millones de dólares mal gastados en material militar y el coste del precio por cada cabeza de los extranjeros secuestrados por los terroristas etc.

Los Estados Unidos conquistaron Irak, Afganistán, etc. de todos aquellos recogía toneladas de litros de petróleo, pero no salió bien la jugada. En general, porque perdieron más de lo que recaudaron.

Por lo tanto Bush se limpiaba las manos cuando dejaba a cargo de todas las perdidas de un gobierno imputado de una conducción temeraria, a Barack Obama

Si América se hundía en una crisis económica, qué menos lo iba hacer el resto del mundo.

Ya de entrantes, la crisis global estaba servida.

A principios del 2008 la tasa del paro era devastadora en España. Cada Mayo daba una pulgada hacia atrás pero los siguientes años dieron cuatro pies al fondo.

La población seguía aumentando, mientras que en época de crisis, ya que no había para todos, os vino peor, que el mundo quedara sobre poblado. Pero lo estuvo haciendo. De 7.000 millones de personas en el mundo en pocos años unos 5 aproximadamente, llegasteis a ser unos 9.000 millones de humanos. Y cuanto y más erais por más os iríais a multiplicar. Es decir, si de cada pareja salían una media de 4 hijos, luego saldrían 2 parejas más de cada pareja, entonces, la siguiente generación saldría siempre el doble.

Y si fuese siempre el doble del doble, obviamente el crecimiento de la población humana iría cada vez más deprisa.

Aumento de población = más consumo y más contaminación.

El aumento del consumo conlleva a que casi toda la materia prima se liquide. Todos los minerales, elementos químicos, y demás materiales que aprovechan para la construcción del material que comprabais, tenían adjudicada una fecha final para su extinción. Esa materia prima que se usaba para construir tanto automóviles, como plásticos, muebles, cuadernos y demás objetos en el mercado, se empezó a agotar hace tiempo. Por eso subía tanto el precio de la gasolina y por la misma razón intentaron originar algo que sustituyera a la gasolina. De esa manera, se pretendía seguir adelante con el crecimiento en todos los aspectos, para seguir adelante aunque se halle un acantilado en el borde.

Según una organización del Greenpeace, los recursos tenían una solución para la prolongación de los mismos haciéndolo reciclar.

Pero solo una prolongación, no se ha establecido una solución real para todo, este caos que acaba de comenzar tras las largas filas del INEM.

Donde se hacía notar la crisis económica en... los cierres de las empresas, el cierre del grifo de los bancos, la subida de los precios, la subida del euribor, la caída de la bolsa, el disparatado cohete que eleva los precios de las hipotecas, el incremento de la tasa del paro, las deudas acumuladas de los gobiernos, el déficit inalcanzable, los recortes de Mariano Rajoy, la subida del IVA etc..

La estrategia de los Chinos para salir de la crisis económica era la misma de siempre, producir más. Aunque se iban recuperando mejor que otros países del mundo, según lo daban a entender en las telecomunicaciones.

¿De qué sirve producir más de algo que se va agotando? Para agotarlo antes de tiempo por su puesto, y también para vivir al máximo los dos días que tiene la vida, vale.

¿Qué hacían las fábricas de dinero? Su propio nombre lo indica, “fabrica el dinero”. Entonces si el dinero fabricado hasta hace tiempo no fuera suficiente, todavía cuando no había tanta crisis global y desde entonces hasta ahora... ¿No deberíais de tener más?

El dinero no se perdía, se transfería a donde otras personas, o cambiaba de propietario. ¿Por lo tanto?

¿Cómo es posible que hubiera crisis?

Quién sabe... ¿Dónde se escondía el dinero?

Aquí se desvela un secreto misericordioso de los buitres adinerados. Ellos ocultaban más dinero de lo que me pueda yo imaginar. Pero el problema no era que no lo hubiera.

Como decían por ahí cuando intentabais comprender el paro y pretendían haceros creer explicándoos que no había dinero para nadie.

Pero sí había dinero, aunque más bien podía ocurrir que no hubiera tiendas, ¿dónde adquirir mercancía? Imagina, que un pingüino lleva una maleta con millones de dólares, pero se encuentra en mitad del desierto.

Camina cientos de kilómetros por la arena y por fin se encuentra con una máquina de refrescos, pero... El propietario de la maquina al ver que no podrá vender tantos refrescos como quisiera, porque en mitad del desierto no podrá producir muchos refrescos, pues decide subir el precio.

El pingüino mira el precio de los refrescos y piensa... ...¡Jope! si gasto tanto dinero en un maldito refresco, luego tendré que vender mis huevos por el triple de valor ¡Para no quedarme arruinado! ¿Lo entiendes?

El mundo del negocio, era como un corro de patatas. Debías esperar a que te pasaran la bola o buscar los puntos fuertes donde caía más, y conseguir colocar tu bolsillo debajo de la cuesta.

Pero lo que no te valía era, no entrar en el juego. Como vivir de lo que cae del árbol, al igual que en la época de Adán y Eva.

Después de la guerra de Irak vino la guerra en Libia y Egipto.

Estados Unidos cómo no, otra vez metiendo las narices donde le llaman las sirenas y a su vez todos los presidentes besa culos de oro americano.

Que si no es lo mismo la guerra en Irak, que si no es una invasión, etc.. No, no es lo mismo que te pegue un plastazo con la mano derecha a que te pegue un plastazo con la mano izquierda, ¿Verdad? ¿Pero, a que no te gustaría que te pegase un plastazo? Es como... ¿Qué hora es? Yo traigo manzanas y no peras, dicen que las peras saben igual que las manzanas, pero no es cierto, porque yo traigo manzanas. Y el otro se quedará preguntándose – ah... ¿Son manzanas? No te hemos preguntado a lo que a ti te interesa contestar.

Un 2 de Mayo del año 2011 salió a la luz la noticia del fallecimiento de Osama Bin Laden. Al parecer según el presidente de EEUU Obama. declaró que “Jerónimo ha muerto” y luego explicaron fuentes cercanas que Jerónimo era el nombre que usaban para referirse al plan de búsqueda y captura del cabecilla de Al-Qaeda, Osama.

La información que publicaban en la rueda de prensa supuestamente improvisada desde Washington, estaba repleta de incoherencias.

Daba la impresión de que no era cierto o que ocultaban un montón de información por alguna razón sospechosa.

Por ejemplo antes de que entraran la supuesta mansión, que yo más bien lo llamaría caserío humilde al estilo Taliban, no sabían con quienes se iban a encontrar con total seguridad. Luego hicieron algo extraño con el cuerpo del supuesto Osama, que fue la de trasladarlo al barco en helicóptero, luego limpiarlo y por último deshacerse del cuerpo arrojándolo al mar.

La excusa que le pusieron a aquello fue, que siguieron la tradición islámica, pero esa tradición prohíbe arrojarlo al mar o deshacerse del cuerpo.

A esto mismo le añadieron otra excusa que trataba sobre no querer que el cuerpo de Osama Bin Laden se convirtiera en atracción turística.

Por lo tanto no pudieron hacer la autopsia, pero no hacía falta tocarle el cuerpo para sacar su ADN. Ya que en el escenario del “crimen” (Digo “crimen” porque fue un “crimen”) dejaron un charco de sangre al lado de su cama cuando le dispararon en la cabeza y lo remataron en el suelo después de morir.

De toda esa sangrienta matanza, no sacaron ni una muestra de sangre, y en vez de eso, eliminaron todas las pruebas del escenario del crimen. ¿Qué hicieron al día siguiente? Pues limpiarlo todo con la fregona. ¿Cuándo se hace eso? Cuando a un presidente con licencia para matar, no le interesa que existan pruebas.

Toda la información salía de boca de los gobernantes de los Estados Unidos. Pero no tenían ninguna prueba más que unas supuestas fotografías que ocultaban al mundo supuestamente porque eran tan violentas que podrían causar conflictos. ¿Cuándo le ha importado a Hollywood censurar la violencia de los filmes las cuales aquí las nombramos como “Americanadas”?

Pero “todo el mundo” prefería creer en su muerte, y les “alegraba” la noticia, según la propaganda emitida por las telecomunicaciones de USA. Que fue después imitada por países besa culos al Barack y a todo culo de todo poderosos.

Tanta cantidad de infoxicación, de haber sido asesinado sin un juicio justo, de reacciones positivas de parte de los gringos, difundió el odio por todos los países árabes. Hasta que el Al-Qaeda llegó a confirmar que realmente murió Osama

(Vete tú a saber cómo lo pudieron comprobar) y que volverían a por la venganza.

Obama lanzó un farol, y Al-Qaeda echó otro farol. Todo fue mentira, Al-Qaeda ganó la partida y en este caso Osama Bin Laden obtuvo una jubilación anticipada. Porque mientras le tomen por muerto, no seguirá en búsqueda y captura.

No hubo venganza.

A ti tantas sartas de mentiras te hicieron perder la esperanza en la humanidad. Aquello de darse cuenta, cómo el mundo estaba siendo bombardeado con tanta cantidad de falsa sensualidad destapada, te motivó a desprenderte de todo.

Lo aprendiste de un profesor de filosofía, se llamaba German. Aquel profesor, decía no ser creyente, pero a su vez creía ciegamente en otros.

Pero se convencía a sí mismo diciendo que solo creía en lo que estaba demostrado y en lo demostrable. Sabiendo que German, no entendía de matemáticas, le preguntaste lo siguiente. – ¿Crees en las teorías de los científicos? – Sí – ¿Y cómo es posible que creas en algo que no entiendes? – Porque está demostrado – Te contestó aquel intelectual. Una vez que la disputa llegaba a aclarar lo que a German no le interesaba, German sacaba su artimaña que consistía en nombrar a un supuesto espíritu y a su vez ridiculizaba a toda lógica aplastante. – No, a lo mejor un espíritu... puede demostrar... – Y bla-bla-bla-bla, mientras toda la clase le seguía la gracia con el ja-ja-ja-ja. La moraleja es, que la gente en realidad no quiere saber en absoluto la verdad, la gente solo quiere pasárselo bien. Pero tampoco quieren sentirse engañados, porque darse cuenta de que te la han metido doblada, no es muy divertido.

A Angela Merkel, principalmente, le preocupaba solucionar la inflación. Y tenía el culo suficientemente gordo para alimentar 40 bocas. De ese modo, se ordenó a todos los presidentes de Europa, a aplicar la formula de Kenies para la solución de tal inflación. Que precisamente es opuesta a la otra formula para solucionar el desempleo.

Alemania despreocupaba con un porcentaje muy bajo en la tasa del paro, (tan solo un 4,4%) pero el resto de los países europeos se sobraban con la tasa. Entre ellos Italia, Portugal, Grecia y en el peor de los casos España (con una tasa del 20% y más de un 40% de jóvenes estaban en el paro)

A lo que iba; para solucionar la inflación, existía el siguiente plan; consumir más (bajando los precios de los productos pero a su vez, subiendo el IVA) subir los impuestos y reducir los gastos públicos (+ recortes).

En cambio, para solucionar el desempleo, el plan debía de ser la contraria; Bajar los impuestos y subir los gastos públicos.

Por lo tanto, el desempleo se incrementó hasta convertirse en un cataclismo. Y aun así insistían en solucionar la inflación.

Los siguientes años, desde el 2013 hasta el 2016, como obra de milagro óptico, la bolsa volvió a subir hasta las bóvedas, pero la situación económica real de Europa, no contrastaba para nada, con la riqueza que indicaban los gráficos de la bolsa. Para cualquier Trader experto, era evidente lo que iba a suceder. Y efectivamente, a principios del año 2017, la bolsa de Europa se desplomó sin clemencia.

2017 – 2018 – 2019 – 2020 los años de Sardina “bacalao”.

Y como la propia canción indica: Sardina bat.... Bi Sardina, Topatu ziren... Esquina batean...

Que significa; La ciudadanía rebuscando comida en los contenedores de todas las esquinas.

Tu plan como Lehendakari era lo siguiente; Principalmente sustituir el petróleo por el aceite de las hiervas del mar (Algas) para producir la gasolina que próximamente daría utilidad al mundo automovilístico, sobradamente. Ya que las hiervas del mar al contrario de los pozos petrolíferos, son una fuente inagotable, porque se producen miles al día en las costas, pero para producirlo las elaboraban en las criaderas. Con ello al mismo tiempo, se crearían nuevos puestos de empleo, además que la fabricación de la gasolina en ese tipo de industrias era considerablemente más limpia que los pozos petrolíferos.

En segundo lugar, dar la opción a los ciudadanos al aportar nuestra basura reciclable, el dinero que le corresponde por cada kilo de papel, cartón, latas, plástico, vidrio, pilas, baterías, hardwares de los ordenadores y demás objetos reciclables, en el “Garbigune”.

Porque la basura reciclable es básicamente materia prima, y el ciudadano que aporta su parte en el gran negocio del reciclaje, tiene derecho a cobrar por su colaboración.

Esto dio paso a una ayuda para los vagabundos y las personas con síndrome de Diógenes. No fue una solución para tapar deudas del personal.

En tercer lugar, se amplió el espacio virtual de la web del Gobierno Vasco, donde cada ciudadano guarda junto con sus datos del DNI, el currículo y un correo electrónico que le sustituía a su correo postal. La tarjeta del DNI, se podía usar en los cajeros del banco, para usar, administrar o modificar algunos datos de su espacio en la web del Gobierno Español y en cada ayuntamiento debía de haber una maquina para ello con este servicio. Para que el ciudadano fuese a darse cuenta si obtenía e-mail o no, por cada correo recibía un mensaje automático en el buzón del móvil o un mensaje en el teléfono fijo.

Cada vez que el ciudadano quería firmar en un documento, no era necesario que lo imprimiera, porque podía colocar su firma virtual del DNI, en el documento. Y para presentarse a una oferta de trabajo, solo le haría falta presentar su DNI.

Con este proyecto, se pretendía reducir el consumo; del petróleo, el carbono y el papel.

La fotoclonadora trajo de vuelta la crisis mundial, el año 2021. Desde su invención, tardó poco en salir al mercado.

Todo el mundo lo quería comprar, ya que la compra a través de interné era demasiado barata, sin gastos de envío.

La producción era infinita, ya que de una copia las fotoclonaciones podían llegar tantas veces se pidieran hasta decir vasta.

El coste de los productos, era el gasto de la luz utilizado para la impresión, un extra del autor del producto, mas IVA.

Los mercados cerraron, los transportes tanto vía por avión como por camión se arruinaron.

Una vez contratado el producto por la empresa del Gobierno Vasco, responsable de copiar y manipular el producto, para más tarde exponerlo en interné, se terminaba toda la demás tarea. Por lo tanto no hacían falta trabajadores. La producción aumentó porque la descarga es ilimitada, por lo tanto los productos bajaron considerablemente de precio, y por último, las ganancias eran escasas.

Todo esto te salió caro, cuando salió a la luz, la tasa del paro en Euskadi y más tarde en España. Luego se descubrieron otras desventajas del grandioso invento de la fotoclonadora;

El contrabando de todo tipo de material como drogas y armas, entonces se transportaba por correo electrónico. Se incrementó el dinero negro por todas las provincias del país.

La mafia, las bandas terroristas, nazis y bandas callejeras como los Latín Kings, tenían más poder con la violencia callejera, que el rey Juan Carlos de España. Esto era una anarquía total en mitad de una interminable revolución.

Se hizo un gran esfuerzo para detener la piratería con sanciones muy duras; como bloquearles la conexión, numerosos arrestos domiciliarios, multas desde 6.000 euros a 12.000 €. En caso de contrabando o venta de la piratería, las multas podían llegar a ser millonarias, según la cantidad encontrada del material pirateado, y podían caerles desde 3 a 30 años de cárcel.

Pero no tardó mucho el invento en ser popular, y se extendió por todo el mundo. Empezando por EEUU, China, Reino Unido, Alemania, llegando a toda Europa y Asía, desde toda América empezando por el Norte terminando por los países sudamericanos, luego Australia y parte de África.

En mitad de la controversia, hiciste una donación de fotoclonadoras a 12 países africanos en el tercer mundo, para limpiar así tu imagen y poder coger un respiro. También eso provocó una gran queja de los ciudadanos de todo el país vasco, entre ellos la gran mayoría parados.

El pueblo te culpaba de darles a los de fuera y no dar nada a los de dentro, sino encima, quitar.

Y los beneficiados solo los ricos directores de las grandes empresas, que se enriquecían demasiado y no sabían a quién regalar, mientras que los pobres y no tan pobres cada vez lo eran más. Hasta pudo haber llegado un momento en el que no existía un intermedio entre rico y pobre. O se era muy pobre o se era muy rico.

Interné ya no era un negocio. Aunque te lo planteaste como solución, tan solo era un lugar virtual que se usa para mangar de todo, como ocio aun incluyendo todos sus peligros y consecuencias legales.

Antes de retirarte, propusiste que para el próximo gobierno hicieran una selección de políticos, haciendo unas oposiciones. (Como una selección de fútbol en España pero de políticos)

Más que nada, porque al crear partidos políticos, esos mismos partidos andaban siempre compitiendo entre ellos por conseguir más votos, como si se tratase de un concurso, en vez de colaborar juntos.

Y dijiste una gran verdad; Parecen unos “Toyacos” (Vendidos de mierda) a quienes les importamos una mierda, y los no ganadores, incluso prefieren que todo valla de mal a peor para aprovechar vuestro odio y recibir votos en un momento de necesidad por un cambio.

Por culpa de la burbuja futbolística, el Real Madrid lo acabó comprando un árabe. Y los rivales les cantaban...

- Ala Madrid... Madrid Ala... ¡El equipo del Marueco, y la ruina general!

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