Tomar el Color en Verano en 8 Días

¿Hay Vida después de la Muerte? Teoría basada en la ciencia

MIEDO A MORIR (UNA HISTORIA REFLEXIVA)

Erase una vez, un hombre mayor afortunado en los negocios que invirtió todo su dinero en buscar el elixir para la vida eterna. Cuando lo obtuvo se lo injertó, y comenzó a vivir sus primeros siglos como inmortal. Cuando alcanzó los 100 años, comenzó a darse cuenta de que todo le aburría por haber probado absolutamente de todo hasta saciar la necesidad. Su vida ya no tenía la misma gracia y se le ocurrió otro método para no morir nunca y a su vez no aburrirse tanto. Por desgracia, tenía miedo a la muerte y a la simple idea de perder su conciencia para siempre. Por lo tanto ideó un experimento que se trataba de volver a nacer pero sin perder la memoria y los conocimientos adquiridos a lo largo de su vida.

Una vez vuelto a nacer, comenzó a recordar su vida pasada a los tres años de edad. Justo cuando se comienza a adquirir el uso de razón. Pero lloraba mucho. Y esto se debía a que le resultaba indignante que los demás mayores le trataran como a un bebé, y le obligaran a obedecer en todo, negándole la libertad y la independencia que él quería llevar, al igual de cuando era mayor en la vida anterior. Cuando comenzó a ir a la escuela, se angustiaba demasiado porque le resultaba una inmensa perdida de tiempo, ya que él, todo lo sabía y recordaba lo largo que se le iba ha hacer repetir toda su carrera como estudiante. Además de aburrirse como las ostras en clase, muchas de las decisiones tontas que se tomaban en la vida, las dejó a un lado. Pero por culpa de recordar malas experiencias en su anterior vida, se negó a arriesgarse más. Y en vez de aventurarse a conocer los resultados de dichas decisiones arriesgadas, se quedó sólo en su propio hogar aburriéndose e incluso enfermándose mentalmente.

Enfermo mental hasta la médula, se volvió a preocupar por la muerte y nuevamente a temer a la oscuridad eterna. Rompiendo la cabeza por originar otro invento para solucionar dicho problema, tuvo una última ocurrencia que fue la de volver a nacer pero sin acordarse de absolutamente nada. (jajajaja)

Cuando fue a su laboratorio a presentar su nuevo plan, ofreciendo todo su dinero e incluso todos sus bienes a cambio de que le consiguieran hacer funcionar el invento, se encontró con la asombrosa respuesta de sus trabajadores en el laboratorio del instituto de investigación.

Lo cuál no fue nada más ni nada menos que la explicación real de cómo se trae un bebé al mundo de manera natural. Vamos, que la solución ante todo este problema era simplemente ser padre, o de otro modo dicho, fornicar con una mujer hasta que ésta quede embarazada.

LA CRISIS ACTUAL ES UNA CONSPIRACIÓN

Sí, como lo oyen. La crisis económica en la que actualmente está sometida Europa, es todo una conspiración, o de otro modo dicho, fue creada e intencionada, con el fin de esclavizar a países del sur con el endeudamiento.
Está claro qué es lo que consiguen los países que "rescatan" a los países del sur como es por ejemplo "Grecia". Al igual que los bancos encuentran su buen negocio cuando un ciudadano cualquiera pide un préstamo, los países como Alemania mantienen unos buenos beneficios esclavizando a países en quiebra.

Lo mismo que hicieron y siguen persistiendo con África. El continente más rico del mundo en materias primas, y el más pobre por culpa de la misma esclavitud donde toda su producción es regalada para pagar unas deudas insaciables impuestas por países extranjeros.

Pero la quiebra de estos países del sur, como es la quiebra de España, Italia, Portugal, Grecia, etc.. No proviene por sí sola, ni tampoco es culpa de uno mismo. Nos han hecho creer, que vivíamos por encima de nuestras posibilidades. Esta última, es una trola indigerible. Con la cuál han pretendido que nos culpásemos a nosotros mismos y creyéramos que los políticos son tan majos que nos van a venir a ponernos en nuestro lugar para arreglarnos la vida.

Y es mentira. Las medidas que se tomaron para solucionar la dicha crisis, son medidas para disminuir la inflación, pero a su vez, son medidas para destruir el empleo. El hecho es, que han subido el IVA por las nubes, y recortado las ayudas. Hasta incluso, se han creado nuevas leyes para aumentar más aún los gastos. Las pequeñas y medianas empresas, no pudieron hacer frente a todos los gastos, y por eso quebraron. A su vez, al incrementar el paro, las demandas disminuyeron, las ventas de todo tipo de productos cayeron y siguieron cayendo hasta incluso quebrar algunas empresas grandes. Y con ello más gente en el paro. De esta misma forma, aumentando la pobreza de la ciudadanía, es como disminuyen los beneficios de un país. (Empobreciendo a toda una población)

Entonces llega la petición de un rescate y la venta barata de todos los bienes, y de toda la productividad de un país que se reclama pobre, y por ello, barato.

Yendo más atrás en el tiempo... Nos encontramos antes de la decisión de tomar las medidas (de los recortes y subidas del IVA) y es el año 2008 cuando se avista un desplome de la bolsa europea en los gráficos de la bolsa. Los mismos gráficos que se observan para calcular la prima de riesgo o de otro modo dicho, la deuda de un país.

Pero lo que jamás se menciona en los medios de comunicación, es que esos gráficos son en su mayoría virtuales, y no siempre contrastan con la realidad. Porque existen especuladores, capos del mercado, tiburones, que con varios Billones de dólares, manipulan o dibujan a su antojo, la dirección que vaya a tomar la gráfica.

E aquí, como un videojuego se vuelve realidad. Y donde la realidad puede convertirse peor que la ficción.

Miguel Angel G.F. Terrorista y Chapuzas en la cocina

Este menda se llama Miguel Angel Goienetxea Fradua. Es el tipo más asqueroso, perturbado y enfermo demencial con síndrome de zoombie putrefacto más repugnante que existe sobre la faz de la tierra en este momento. La peor creación de Satanás, es el tipejo más odiado por mi de por vida.

Vean su rostro de imbécil:

Este cerdo asqueroso, es el que cocina pocilgas vomitivas que os mostraré a continuación:

Hoy he recopilado varias bazofias, pero pensad que si esto todo es sólo en un día... ¿De cuánta mierda será y ha sido capaz de pringar en la cocina?

Hemos tenido diarreas, gastroenteritis, dolores de estomago, irritaciones, cáncer de colon, etc..

Atentos, la primera comida del día:

No sé qué mierda es, pero está calcinado.

Veamos con la siguiente:

Pura grasa porque sí. Todo ese líquido que estáis viendo, es pura grasa.

Más grasa, pero esta vez reseca. Tiene una pinta que no veas. Igual se lo restriego por la cara al artista de esta mierda, ¿No?

Y por último, si buscásemos una alternativa en la nevera, nos encontraríamos con esto:

Lonchas de queso endurecidas. Con una loncha de estas, puedes cortar filetes, y no es broma.

Pero esto no acaba aquí, pienso seguir fotografiando más atentados de este estilo hacia el culto de la gastronomía. Este tipejo que se llama Miguel Angel Goienetxea Fradua, es un terrorista en todos los sentidos de la palabra, y lo pienso demostrar y mostrar a todo el público que encuentre. No pararé. Hasta el día en el que el Miguel Angel GF arda en la hoguera.

ZOOMBIES DEL SIGLO XXI

Qué más da que estemos en el siglo XXI, si el ser humano no ha evolucionado desde que se considera homo sapiens. Y mucho menos desde la edad media. Es bien sabido que en la edad media quemaban brujas. Como si eso existiera. Si eras pelirroja te ardían en la hoguera. Todos habréis pensado alguna vez, que en la edad media la gente era retrograda. Y que las creencias de entonces eran absurdas y sin sentido. Pero déjenme que les diga, que si desde entonces el ser humano no ha evolucionado como especie, la gente de aquel entonces, eran tan inteligentes como los de hoy. Había gente de mente abierta y gente de mente cerrada, como hoy en día. La única diferencia es que tú no apruebas sus creencias pero ellos tampoco aprobarían las tuyas. No hay diferencia alguna. Antes se prohibían algunas cosas y se aprobaban otras. En cambio hoy, se aprueban otras y se prohíben otras distintas. Es lo mismo pero con diferente ideología. Al igual que ellos eran idiotas, hoy en día sus hijos igual de idiotas creen saber la verdad. Pero sólo son doblemente idiotas.

La Historia del Oso y el Zorro

El oso era un fornido oso que vivía en una cueva de la montaña. Era tan fuerte que talaba los arboles golpeando su panza contra el tronco. En cambio el zorro, era un vividor que no ejercitaba sus patas ni para cambiar de canal en su televisor. Al contrario que el oso, el zorro vivía plácidamente en una mansión lujosa con hamacas, palmeras y colchonetas en su piscina de muy alto coste.

Un día, el zorro envió a un trabajador suyo, para que le trajera miel del bosque. El mayordomo fue buscando miel por todo el bosque por puro capricho del señor zorro. Hasta que tras varios kilómetros de búsqueda, encontró una colmena en una de las copas de los árboles que se encontraban en la montaña del oso. El oso, vio la colmena primero e hizo derribar el árbol para tomar de su miel.

Pero al derribarlo con tanta fuerza, lo hizo caer a 100 metros de él. Justo al lado y al alcance de las manos del mayordomo del zorro. Al momento, el mayordomo del zorro raptó la colmena y se fugó de allí. El oso, entre tanta nube de polvo, no pudo apreciar a dónde se fue el ladronzuelo que se llevó su colmena. Pero dio la descripción del ladronzuelo al mapache. El mapache era el guarda bosques de la zona. El mapache, tomó nota de su descripción y en seguida encontró al sospechoso que iba camino a la mansión del zorro. El mapache le ordenó al mayordomo del zorro, que le entregara la colmena, porque esa colmena le pertenecía al oso. El mayordomo devolvió la colmena y fue cabizbajo a la mansión del señor zorro a contarle toda esta historia.

El señor zorro, lo tomó a pecho, y ordenó al mayordomo a acudir donde el oso para retarle a una pelea de boxeo contra él, el zorro. Y así pues, el mayordomo acudió a donde el oso para avisarle de la pelea que le proponía el zorro al oso. El oso se quedó muy sorprendido de lo que le estaba contando, ya que el oso era consciente de su extremada fuerza para romper los troncos de un solo golpe. Entonces, el oso comenzó a creer que aquel señor zorro debía de ser muy fuerte y muy valiente. Y empezó a dudar de su propia capacidad, creyendo que a lo mejor, para que alguien se le atreviera a retar a una pelea de boxeo debía de ser más fuerte y más grande que él. Creyó que debía de ser como un dinosaurio o una bestia parda, a lo mejor de varias toneladas de peso y con dientes de tiburón. Por lo tanto el oso comenzó a preocuparse cada vez más y a entrenar más fuerte que nunca. Tal era la preocupación del oso, que por las noches no dormía pensando en el zorro, y por el día no descansaba entrenando su cuerpo para incrementar su fuerza.

Por otro lado, el zorro tampoco sabía como era el oso, pero por simple curiosidad se lo preguntó al mayordomo. Y el mayordomo, como buen sirviente de su dueño, no quiso preocupar al señor zorro, y le dijo una mentira. Le dijo que no se preocupara, que aquel pobre oso estaba delgaducho, flácido y no iba a tener fuerzas para levantar a una hormiga del suelo. Pero como todos bien sabemos, el que realmente estaba flácido era el señor zorro, que no daba un palo al agua.

Hay un detalle que no lo he contado, y es que el señor zorro, además de vividor era famoso y todo el mundo se enteró del duelo, y todo el mundo se reía del zorro, menos el oso, que no lo conocía porque no tenía tele en su cueva.

Llegó el día del duelo y se fueron preparando para entrar en el ring. El oso entró primero y vio a todo ese público riendo y comentando cosas entre ellos que no las alcanzaba a oír, pero comenzó a pensar que a lo mejor se reían de él mismo, porque a lo mejor no tenía nada que hacer contra el temible tiranosaurus que se le iba a presentar frente a él. El oso se encontraba cada vez más agobiado y cada vez más agotado por no haber descansado durante todo este tiempo de duro, durísimo entrenamiento infernal que lo destrozó por completo, pero aún se mantenía de pie temblando con el miedo a lo que estaba a punto de conocer.

Por fin el zorro saltó al ring y se acercó para verse las caras con el oso frente a frente. El oso no pudo más y se desmayó antes de comenzar el asalto. Desafortunamente al desmayarse, aplastó al zorro, dejando inmóvil al señor zorro. Viendo el panorama, el arbitro suspendió la pelea y ambos salieron perdedores.

Moraleja; Los extremos y las demasías no convienen, ni hay que preocuparse demasiado, ni hay que ser irresponsable.